comme un film de cinema

Promesse tenu !!!!
je fini la …..le dernier mois un grand tourment 
moi et toi, a blessé nos sentiments,
ma sœur …..
de ma vie, la plus belle fleur,
Comme un film de cinéma 
Ces images seront gravées
dans ma mémoire
et rangées dans au font d’un tiroir..
C’étais peut être l’âge 
L’événement étais trop sauvage ...
on avais grandis…..
a partir de la mort de notre mère
on avais vieillit,
on perdait notre deuxième parent ,
on devenait orphelins a présent,
mais je sais que la vie est ainsi faite, 
ce n’est pas tout les jours fête, 
il est temps que je revienne a mes pas, 
J’ai fais sur mes poèmes un petit détroit,
mais très vite, je reviens dans ma route , 
je vous embrasse tous et toute….
evan.....

12--quand l'irréel devient realité ....

quand l' irréel devient réalité  , et La réalité dépasse la fiction ,on ne croix qu'a une vision .. étais ce tous vrais ?
ou n' étais ce que dans son esprit ? je me le demander souvent ... mais dans mon logique je dis souvent qu'il ne faut pas tout croire , ni juger et je voudrais jamais songer qu'un mourant pouvais me dire des histoires car il savais ce qu'il disais, les noms nommés... les rue qui on étais existé... et même certaine année... il se souvenais très bien il étais en pleine conscience ... on dis en réalité que tous en ces moments , ceux qui s’apprêtent a partir , reprennent leur esprits et savent très bien ce qu'ils disent....je ne pouvais décoller mon regard du sien , on dirais que je lisais son livre de vie dans son iris de couleur marron ... je voyais ses images se dérouler devant moi comme une bande de cinéma , il nous raconter des histoires, celles qui ne pouvais jamais nous compter étant , nous, petits , chaque jours et une autre .. se souvenais de ses voyages en Allemagne, en France, en Belgique , même le parc avec les animaux , il s'est souvenu !!!! 
que des souvenirs pour lui , et c' étais certain qu'il voulais allonger la durée de sa vie, car dans son répertoire , il avais beaucoup a dire ... 
il étais revenus très en arrière , le temps de son service militaire , et après en passant a la guerre de Corée , c'est marrant , je me souvient encore ce que ma mère lui disais , que pour l’énerver!!! Christophe tu feras bien de te rendre encore une fois a la guerre et revenir encore une fois blessé ...comme ça tu aura deux balles de fusils dans ton coffre!!!
........il racontais enfin l’histoire du père dont on voulais connaitre .....

Un passage docile

Ecrit d’evangelia fourlis

Mes larmes pensives 

Dans un passage docile 

Je marchais silencieux, chagriné et craintif

Je comptais le bruit de mes pas, 

Le battement de mon cœur 

Et ça ne me représentais pas

Mais les larmes continuaient me brûler le visage

Et je suivais ce couloir sage

Me demandant pourquoi étais-je-la

Je ne voyais personne passait par la 

Ce bruit qu’ on entendait au fond

Me faisait mal mais je continuer avec bas le front 

Le silence aussi me tuait,

J’escortais un voyage irréel 

J’étais sur une frontière dans le ciel

Sur une façade légendaire, ancestral…

La vie absente dans mon cœur 

M’avais pris tout bonheur,

Le silence de ma fatigue montait a mes oreilles

Me suivait dans cette nuit d’aventure

En ce chenal de peur et de rêve.

Mais aussi on dirait que c’étais la vie et la mort ensemble..

Une utopie, un monde d’ailleurs, un tableau merveilleux de peinture…

La lune reflétait et réduisait mon sentier 

Cette minceur m’a fais sentir les cicatrices de ma douleur perdu 

Une complice d’un soir délirant que j’avais déjà vécu.

Un coucher de soleil orange jaune et rouge,

Un dernier sourire du soir avant ce coucher 

Un souffle d'air frais, vint me surprendre

Avec une douce touche de poussière colorée

Qui se dressait sous ma marche comme pour me montrer

Des pas jaunâtres devant moi, une foule d’ombres 

Qui marchaient devant moi …..

Un sourire d'ivoire décrit la dernière étape

L’esprit s’envole a la recherche d’une goutte de vie

Mais l’âme reste quand elle voit ton tissage qu ’il lui sourit,

Ainsi finit cette histoire de ce tableau que j’ai mis 

Ce n’est pas des souvenirs ce n’est pas des mémoires

C’est pour une âme qui est partit……

11- les aiguilles du temps compte a l'envers .....tout devient un rêve

après toutes  ces années ,toutes ces âmes disparut, je ne cesse d'avoir toutes ces images au fond de mon âme...
je crois que je serais la seule de les transporter, quand a mon tour je ferais mon grand voyage ..... le grand voyages vers le néant ou le temps d'antan , pour aller , qui sais les retrouver .....
surement ici la, assise devant mon Ecrans je me demande toujours si je dois garder ma promesse que je lui avais faite encore avant laisser son dernier soupir , si je dois encore écrire ses visions , décrire ses passions , compter ses rêves , sa jeunesse , ses tendresses ou sa vieillesse..... je suis au bout de ma vie , peut être , si dieu le veut , me laissera vivre encore longtemps , mais personne ne sais combien de temps ....
ma raison , me dit que je dois avoir ma conscience propre, mais ma conscience me gronde en me disant "que ce n'est pas toi a le faire "..
je ne peut résoudre ce problème....j'entend seulement la vois de mon esprit qui me commende de finir , de suivre ma destiné, et tout dire , tout écrire , car la vérité ne peux se cacher !!!!!
dans quatre ans , j'ai appris a lire mon père , j'ai su décrire ses yeux , lui parler avec des codes que seulement lui et moi  pouvais savoir , en mettant dans cette dance de fou , aussi mon fils , car je ne voulais pas , si un jour, je partais, tous foutre en l'air !!!!!
ca a m'a pris quatre longue années , ou je me disais , que lui, lui il est partit , et nous , nous somme resté , pourquoi mettre entre nous cette méchanceté.....
mais quand on donne une promesse , et que cette promesse et si lourde , il faut toujours raisonner .. et aller jusqu'au bout , même si cela te coûtera une amitié , un bonheur, ou la relation de frère et soeur ou amis!!!!.......

10- de la mort de mon père

un mois après le sixième  anniversaire de la mort de mon père.. assise devants cet écran, et tous en vous lisant ,essayant toujours de m'exprimer avec mon écriture , ma pensé cours toujours vers lui , lui qui ne m'avais jamais aidé , lui que tout dans ce monde étais l'argent , il croyait une fois payer qu'il aidais , c' étais une folle opinion qu'il s'avais mis en tête ...  mais moi étant petite je ne pouvais comprendre ses idées ,son esprit ...je ne voulais pas de son argent , mais une caresse paternelle , un gentils mots a me dire , un sourire peut être de lui , il étais toujours la , mais toujours manquant, la tête plongé dans un verre et des ticket de tiercé , il semblais que ca étais seulement sa vie ... après la mort de ma mère , il s' étais éloigné de nous  .famille avais fait son verre et ami la taverne .. on le voyait peu , même trop peu , pourrais je dire... la maison toujours enfermé et lui , absent ou il dormais ... ,mais heureusement, qu'un jours ma sœur , n'ayant plus de logement a du rester a la maison de la grande famille fourlis ... 

c' étais en ces moments qu'on a  mon père , une fois que la maison étais encore une fois ouverte et dépoussiéré de ses fantômes!!!

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants a suivre .................

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants   ... en ces temps la , la pêche étais favoris comme métier , même maintenant mais comme le monde tourne pas très populaire .. c'étais aussi un don juan de son époque, il aimais bien les jupons, les jeux de chance comme j'avais dis auparavant.. un homme spécial seulement pour les autres mais assez sévère dans la famille ... la seule choses que j'aimais a mon père qu'il s'intéressait tout d'abords que sa famille n'aura aucun de manque pour son pain quotidien et après son divertissement .. et tout cela avais étais changé en France ... en revenant dans nos années au jours que mon père est tombé malade.......année 2002, un ans après la naissance de ma petite Liliane..c'étais un lundi de saint George, tout comme ces jours ci .. je me souvient encore du coup de téléphone que ma sœur a reçu de son grand fils.. je ne sais pas si .. mais pourquoi pas le dire , après tout cela apaisera ma conscience , et laissera en paix son âme .... enfin la saint George , on fêtait le nom de ma grande fille et on étais rassemblé chez moi ... ou ma sœur a eu ce fameux coup de téléphone , son fils était rester a la maison avec mon père déjà vieux , je l'ai vu quelle a changer de couleur mais je ne me soupçonner pas le pourquoi , quand elle a fini ,elle me dis tout nettement que le vieux a fait un  harcèlement sexuel a son fils qui était déjà âgé de 24 ans .. cela m'a étonné car il n'étais pas petit pour ca et si mon père l'aurais fait ! Pourquoi ? mais celui ci . il était déjà malade ,je parle toujours pour le fils de ma sœur , il était soumis de très petit dans les chemins de la drogue!! et mon père ! un homme âgée de 73 ans pourrait il faire cela ? est ce que l'alcool la conduit dans ce genre de sentiment ? mais a son petit fils ? et le petit ? est ce que il était drogué ce jour la? mais je me souvient aussi que mon vieux père se plaignais toujours qu'on lui volait de l'argent !! il les mettais même dans les chaussettes tandis qu'il dormais !!je ne sais pas.. je ne sais plus .. 

ce jour , j'ai tout ramassé de la table et leur a dis d'aller vers lui , tout juste pour voir ce qu'il étais arriver ... et pour qu'il sois aussi a la fête de ma fille ....mais malheureusement pour moi et surtout pour lui , tout cela s'est terminé par des coups de poing et gifle sur mon père !!!!!!!!!!!!!!mon gendre ... le mari de ma sœur ... le ex mari de ma sœur .. le père de ses enfants ... tout ca était ce vrais ou non .. âpres cette bataille, mon père s'est rendu malade ou pourrait-on dire grâce a cette bataille , on a vu qu'il étais malade , on lui a fait des examens et , il lui restait peu de temps a vivre ... hélas .. oui .. malgré les années qu'il nous a donné , je ne voulais pas le perdre , non .........

je me souviens encore , le délire qui m'avais pris de le garder en vie , de le connaitre mieux ...il me devais une vérité et je voulais a tout prix la prendre cette verité... je me suis mis a faire plein de chose , ma sœur et moi et .... mon fils et moi , pour apprendre .. une semaine , je ne lui avais pas parlé , âpres , je lui demandé de montrer la vais âme qu'il caché .. je lui demandais tant de chose a nous raconter , de se souvenir , pour ses femmes , ses voyages , sa jeunesse , sa femme ,ma mère .... je lui ai demandé d'écrire et lui m'a demandé de un papier et un crayons et car il ne voyais pas , il serais mon dicteur ... comme ca , on l'as calmé , et réussi a le garder cinq années avec nous ... mais malgré mes questions pour mon neveu , il ne m'a jamais répondu , la seule réponse que j'ai pris "pourquoi je n'ai rien fais a toi "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9- comment oublié

  

comment oublié? quand tout ce qui m'entoure , me retourne au passé ... en ces jours saint tout ce qui me contours me rende bien des années en arrière... la grande semaine , comme on a l'habitude de l'appeler ,les préparations de pacques .. les achats pour ce grand jour... les petits cadeaux des enfants , les grandes bougies ou on allumera le samedi soir a l’église sera la résurrection de jésus ... l'attente des parrains qui viendront avec leur présents pour leur filleuls ... les œufs ou le jeudi les femmes du foyer peindront rouge , le couleur du sang de jésus qui étais tombé sur les pierres ... les petits gâteaux de ce jour ou leurs arômes se disperse dans le quartiers, et le soir de jeudi  , jour de deuil , tous a l' église pour la représentation du crucifix.. comment oublié ? ou maman nous prenais le lendemain matin courir aux églises pour passer sous le coffin ou représentation jésus après être crucifié , trois fois , elle nous disais , le signe de la croix... et le soir ,l'assemblage de toute église sur le quai de la ville , pour le concours du quel sera plus bien orné, avec des fleurs de lilas ou rose des différente couleur.. 

comment oublié ? le marché du samedi pour la préparation de la mageirista le souper du soir ... la grande préparation ou maman devais mettre tout son œuvre , ou elle tentais d'apprendre ses filles , toutes ses traditions comment le cuisiner , c' étais  vraiment une broderie dans la cuisine ... 

devant la porte de cette chambre tout ses icônes me sont venu en tête, comment elle préparait ce dîner qu'on manger deux ou trois fois par ans , car elle méditer toujours de garder des ingrédients prêt pour la préparation dans le congélateur .. 

rien ne peut s'oublié quand maintenant c’étais a mon tours d'apprendre mes filles a faire tout ca , rien ne peut s'oublié quand au chaque geste que je fais me rappelle sa vois .. qui me disait qu'il fallait jouer avec cette préparation toute la journée, ou elle me disait que ce n' étais pas le cuisiner mai de le broder .. comment oublié ?? le soir venu , après l' église , la table déjà prête , et les plats qui nous attendais , ce n' étais pas un souper seulement mais un délire de gout... et les œufs qui nous attendais pour se briser l'un sur l'autre pour dire ce fameux xristos anesti , c' étais un message de bonne nouvelle ...comment oublié ? ou au petit du dimanche , la préparation du grand dîner ... le charbon a sa place et agneau à la broche ... et commencer la grande fête .. papa toujours a table avec son petit verre de vin et déguster des petit morceau déjà cuit .....

8-----en ces jours saints

  

en ces jours saints , je ne cesse de pensé ..des mémoires déjà lointaines mais si proches pour moi , que ces jours la ,me donne un gout amère ...j'avais a peine la trentaine quand ma mère est partie pour son longs voyage , préparer notre passage, nettoyer la route , pour qu'un par un , qu'elle rassemble a nouveau sa famille ...je n'avais jamais vu , je ne pouvais pas croire que cela pouvais arriver a moi ... a une personne que j'aimais plus que mon âme, je la voyais forte , elle n' étais jamais tomber malade , c' étais une personne bien forte comme une pierre,, 

intelligente pour garder sa familles en tout temps et a tout lieu , malgré ses galères ....dans sa cinquantaine et cinq années encore tomba malade d'un cancer .... ce fut le plus grand stage après ma maladie dans ma vie ... handicapée avec les os rongés , elle du rester au lit ... elle ne pouvais plus marcher pour un moment en ce temps .toujours moi dans mes circonstance de courage et volonté, avec l'aide de mes force a ne pas pleurer , et de mon contour qui étais toujours prés, la réussite de la lever pour un , deux , trois, quatre pas étais déjà notre ... elle repris vie sur elle, et je commençai a espérer .. cela dura neuf mois , neuf mois d'espoir , neuf mois seulement elle étais a moi , neuf moi j' espérai que tout cela étais un cauchemar et je me réveillerai ... je me souviens que j'ai eu de la peine , du chagrin , j' étais très attristé .. mais un jour dans mon rêve , elle vit me voir , que pour me dire de vivre et ses leçon a suivre , ses mots a méditer ,a apprendre a vivre sans elle car son chemin fini , elle nous a appris ce qu'on devais apprendre , elle nous a vendu sa philosophie , le savoir vivre de cette vie , c' étais a nous désormais a prendre son d'apprendre et a éduquer , notre âme , nos coeur et avec la sagesse de ces mots , a nos enfants comme héritage a laisser ... cela étais ma mère .. quand a mon père , cela étais une autre histoire , beaucoup différente a celle de ma mère , plus dure a dépassé , selon l'age ou j' étais , trop grande pour comprendre ce que je perdais .. je reviens de suite sur son histoire qu'un petit moment a me retrouver .

 

 

pendant des jours et des jours ,je me demandais ce qui ce passait dans ma famille...le fait du deuil me donner des frisons..j'aimais les vêtement noir mais c'est tout ..il n y avais pas de raison pour les porter , mais d'un coup tout cela avais changé... 

je ne m'étais jamais séparé de ma mère même mariée et tout me semblais d'une fausseté incompréhensible... j'habité a l'autre bout de la ville avec ma famille dont j'avais créer et mes pas au temps des promenades me rendez sur les mêmes chemin d'antan , comme si une voix me conduisait sur cela ... et je marchais dans les plus connu sentier de moi , qui me semblait déjà hantés par les âmes perdu que j'aimais ...sur les trottoirs , les bancs du quartier étaient devenus ombres sur lesquels ombre étaient assis ... certaines avec leur tricots qui n'on pas eu le temps d' être terminé , certaine avec un livre , roman ou policier... et des autres , faisant un petit puits, comme on le dit ici, aimais le bavardages , adoraient a critiquer les uns et les autres ... mais en vains tous ombres!!!! un quartier fantôme, et moi la seule vivante qui marchait entre eux ... je continuais d'avancer tout en me guidant de mon instinct, ou mes pas me conduisait devant ma porte , la ou étais le foyer de la famille , en ayant l'espérance de revoir ce qui m'avais laisser pour toujours ici bas .... si je dormais un mauvais cauchemar ou si c'étais vraiment vrais  ... je transperçais la porte principal pour m'y rendre a la salle a manger , et l’atmosphère dans les chambre étais lourde , les sanglots s'entendais encore dans l'air ... 

au bout de la table se distingué une ombre et.....a l'autre coté un homme sur la table , avec la tête entre ses mains .. il avais un verre de coté , il me semble que c' étais du vin ... c' étais papa qui étais la , il attendais , comme il disait maman ,elle devais venir , il l'attendais !!!!!!! cela étais pendant des années et des années ou il attendais jusqu'au jour ou l'invitation de son arrivage étais vrais !!!!!!!!!!!!!