un passé dans le passé ..

un passé dans le passé ..
comme c'est drôle comment la vie passe , elle s'effile sous nos pied sans qu'on puisse l'apercevoir ,on crois connaitre tout , mais au fait on ne connais que la moitié...on crois tout savoir... mais ne connais même pas ça famille ... nous nous demandons pour les dons qu'on as , comme par exemple l’écriture , le dons de savoir parler.
je ne m'imaginais jamais qu'a cette age je retrouverais parmi tant de gens de ma citée encore des personnalité de la famille de mon père ... je connaissais qu'il y avais une seule personne , dont elle étais déjà parti pendant la guerre , qui étais poète ,c' étais le seul point que je connaissait , c' étais l'oncle de mon père , qui pendant la deuxième guerre mondial a étais exécuté par les allemands, de ses oeuvre on a retrouver que deux ou trois a peine!!!
si on se rend compte combien de personne te regarde dans la rue, bizarrement, des , jusqu’à hier des étrangers , et leur ressemblance,  les traits de leur visage, leur caractères physique ...il y a quelque chose qui t'attire sur leur présence, qui te parle  et d'un coup tu apprend qu'elle appartient a ta famille...de la septième générations, dont tu ne connais même pas..... personne n'a étais raisonnable de t'en parler!!!
je savais que mon grand père du coté de ma mère , étais émigré en Turquie au ville  d' aksaray et ikonio  , il avais quelque titre et maison , mais après la première guerre mondial et aux année de 1922 a peu prés pendant la guerre de l' indépendance , il a tout laissé titre( conte ou duc ou quelque chose comme ça )
maison et revenu a la patrie sans rien avec lui seulement des rêves perdu!!!!
pour le grand père de mon père je ne sais rien seulement qu'il étais de crête et rien d'autre ....mais surement il avais une grande famille et il étais vendeur de viande , a l' époque, ils étais riches!!! mais malheureusement ou bien heureusement , c'est a la porté de voir les choses , ils sont devenus tous pêchers.....>>>>>

soucis , peine et joie mélangés , je suis faible pour  partager , faible après toutes ces années de combat pour la vie , je retourne et retourne cette page mais toujours sans trop bien comprendre , ni pouvoir attraper le sens dont je dois prendre .. il me semble que je dois conjuguer , ou trouver une solution logique dans des problèmes de maths , addition , soustraire , multiplication , division .... tel est devenu notre vie ... pour prendre un brin de bonheur , il faut vendre ton âme au diable sinon tu est condamné a vivre a tous jamais dans la misère .. et quand on te demande le pourquoi .... on ne peut comprendre ta réponse ...hier... c 'étais une jour de delire , je n'avais plus envie d’écrire mais seulement de marcher dans les rue de ma ville .... de crier , de hurler ... je connaissais que rien reste semblable au temps d'autre fois , ou régnait la politesse , l'amitié entre ami ou etranger ... tu doublais dans la rue une personne que tu ne connaissais pas , et elle te disais bonne soirée ou passez bonne journée .... elle te tirait son chapeau ... tu marchais dans ton pays et tu ne prenais pas garde a ton dos , tu n'avais pas peur le coin de la rue ... avec les fenêtres ouverte , tu dormais dans ton jardin, ou sur une plage sans la moindre peur de violence .. le soir venu quand tu rejoignais les amis du quartier , et tu voyais des petits groupes , par ci , par la , jusqu’à une certaine heure quíls se rassemblais et faisaient un grand groupe d'amis-etranger ..
mais en ces temps qu'on vie , on croise l'autrui dans la rue et tu lui dis bonsoir , et te regarde mefiant du coin de son oeil.... tu te promene et tu prend garde regardant toujours derriere toi , quand aux fenetres ouvertes !!! pas question!!! ici tu tourne en double clef , et revenant , tu trouve ta maison vide ....rester positive , dans une vie sans suite ...dans une vie qui s'enfuit sous mes pieds
vivant dans ma ville dont que je ne connais plus ... survivant dans ces ténèbres d'aujourd'hui , je cherche en vain de trouver ce qu'on m'a éduqué hier ... la ou je laisserais mes enfants , dans quel monde pourrons t-il vivre??? sur quel débris marcherons t- il ?mais moi j' étais la, dans ce monde ou j'avais grandis , en essayant de me rappeler les sentiers dont mon père avais passé... tout avais changé... même le bord de la plage , de sa plage....ou il avais grandis ... plus rien n' étais semblable ..maintenant on meure sous le vent du ciment .. on respire l'air du mazout ou du pétrole , on se prend garde même du plus proche parent ... on a plus de confiance même a sois même!!!

comme un film de cinema

Promesse tenu !!!!
je fini la …..le dernier mois un grand tourment 
moi et toi, a blessé nos sentiments,
ma sœur …..
de ma vie, la plus belle fleur,
Comme un film de cinéma 
Ces images seront gravées
dans ma mémoire
et rangées dans au font d’un tiroir..
C’étais peut être l’âge 
L’événement étais trop sauvage ...
on avais grandis…..
a partir de la mort de notre mère
on avais vieillit,
on perdait notre deuxième parent ,
on devenait orphelins a présent,
mais je sais que la vie est ainsi faite, 
ce n’est pas tout les jours fête, 
il est temps que je revienne a mes pas, 
J’ai fais sur mes poèmes un petit détroit,
mais très vite, je reviens dans ma route , 
je vous embrasse tous et toute….
evan.....

12--quand l'irréel devient realité ....

quand l' irréel devient réalité  , et La réalité dépasse la fiction ,on ne croix qu'a une vision .. étais ce tous vrais ?
ou n' étais ce que dans son esprit ? je me le demander souvent ... mais dans mon logique je dis souvent qu'il ne faut pas tout croire , ni juger et je voudrais jamais songer qu'un mourant pouvais me dire des histoires car il savais ce qu'il disais, les noms nommés... les rue qui on étais existé... et même certaine année... il se souvenais très bien il étais en pleine conscience ... on dis en réalité que tous en ces moments , ceux qui s’apprêtent a partir , reprennent leur esprits et savent très bien ce qu'ils disent....je ne pouvais décoller mon regard du sien , on dirais que je lisais son livre de vie dans son iris de couleur marron ... je voyais ses images se dérouler devant moi comme une bande de cinéma , il nous raconter des histoires, celles qui ne pouvais jamais nous compter étant , nous, petits , chaque jours et une autre .. se souvenais de ses voyages en Allemagne, en France, en Belgique , même le parc avec les animaux , il s'est souvenu !!!! 
que des souvenirs pour lui , et c' étais certain qu'il voulais allonger la durée de sa vie, car dans son répertoire , il avais beaucoup a dire ... 
il étais revenus très en arrière , le temps de son service militaire , et après en passant a la guerre de Corée , c'est marrant , je me souvient encore ce que ma mère lui disais , que pour l’énerver!!! Christophe tu feras bien de te rendre encore une fois a la guerre et revenir encore une fois blessé ...comme ça tu aura deux balles de fusils dans ton coffre!!!
........il racontais enfin l’histoire du père dont on voulais connaitre .....

Un passage docile

Ecrit d’evangelia fourlis

Mes larmes pensives 

Dans un passage docile 

Je marchais silencieux, chagriné et craintif

Je comptais le bruit de mes pas, 

Le battement de mon cœur 

Et ça ne me représentais pas

Mais les larmes continuaient me brûler le visage

Et je suivais ce couloir sage

Me demandant pourquoi étais-je-la

Je ne voyais personne passait par la 

Ce bruit qu’ on entendait au fond

Me faisait mal mais je continuer avec bas le front 

Le silence aussi me tuait,

J’escortais un voyage irréel 

J’étais sur une frontière dans le ciel

Sur une façade légendaire, ancestral…

La vie absente dans mon cœur 

M’avais pris tout bonheur,

Le silence de ma fatigue montait a mes oreilles

Me suivait dans cette nuit d’aventure

En ce chenal de peur et de rêve.

Mais aussi on dirait que c’étais la vie et la mort ensemble..

Une utopie, un monde d’ailleurs, un tableau merveilleux de peinture…

La lune reflétait et réduisait mon sentier 

Cette minceur m’a fais sentir les cicatrices de ma douleur perdu 

Une complice d’un soir délirant que j’avais déjà vécu.

Un coucher de soleil orange jaune et rouge,

Un dernier sourire du soir avant ce coucher 

Un souffle d'air frais, vint me surprendre

Avec une douce touche de poussière colorée

Qui se dressait sous ma marche comme pour me montrer

Des pas jaunâtres devant moi, une foule d’ombres 

Qui marchaient devant moi …..

Un sourire d'ivoire décrit la dernière étape

L’esprit s’envole a la recherche d’une goutte de vie

Mais l’âme reste quand elle voit ton tissage qu ’il lui sourit,

Ainsi finit cette histoire de ce tableau que j’ai mis 

Ce n’est pas des souvenirs ce n’est pas des mémoires

C’est pour une âme qui est partit……

11- les aiguilles du temps compte a l'envers .....tout devient un rêve

après toutes  ces années ,toutes ces âmes disparut, je ne cesse d'avoir toutes ces images au fond de mon âme...
je crois que je serais la seule de les transporter, quand a mon tour je ferais mon grand voyage ..... le grand voyages vers le néant ou le temps d'antan , pour aller , qui sais les retrouver .....
surement ici la, assise devant mon Ecrans je me demande toujours si je dois garder ma promesse que je lui avais faite encore avant laisser son dernier soupir , si je dois encore écrire ses visions , décrire ses passions , compter ses rêves , sa jeunesse , ses tendresses ou sa vieillesse..... je suis au bout de ma vie , peut être , si dieu le veut , me laissera vivre encore longtemps , mais personne ne sais combien de temps ....
ma raison , me dit que je dois avoir ma conscience propre, mais ma conscience me gronde en me disant "que ce n'est pas toi a le faire "..
je ne peut résoudre ce problème....j'entend seulement la vois de mon esprit qui me commende de finir , de suivre ma destiné, et tout dire , tout écrire , car la vérité ne peux se cacher !!!!!
dans quatre ans , j'ai appris a lire mon père , j'ai su décrire ses yeux , lui parler avec des codes que seulement lui et moi  pouvais savoir , en mettant dans cette dance de fou , aussi mon fils , car je ne voulais pas , si un jour, je partais, tous foutre en l'air !!!!!
ca a m'a pris quatre longue années , ou je me disais , que lui, lui il est partit , et nous , nous somme resté , pourquoi mettre entre nous cette méchanceté.....
mais quand on donne une promesse , et que cette promesse et si lourde , il faut toujours raisonner .. et aller jusqu'au bout , même si cela te coûtera une amitié , un bonheur, ou la relation de frère et soeur ou amis!!!!.......

10- de la mort de mon père

un mois après le sixième  anniversaire de la mort de mon père.. assise devants cet écran, et tous en vous lisant ,essayant toujours de m'exprimer avec mon écriture , ma pensé cours toujours vers lui , lui qui ne m'avais jamais aidé , lui que tout dans ce monde étais l'argent , il croyait une fois payer qu'il aidais , c' étais une folle opinion qu'il s'avais mis en tête ...  mais moi étant petite je ne pouvais comprendre ses idées ,son esprit ...je ne voulais pas de son argent , mais une caresse paternelle , un gentils mots a me dire , un sourire peut être de lui , il étais toujours la , mais toujours manquant, la tête plongé dans un verre et des ticket de tiercé , il semblais que ca étais seulement sa vie ... après la mort de ma mère , il s' étais éloigné de nous  .famille avais fait son verre et ami la taverne .. on le voyait peu , même trop peu , pourrais je dire... la maison toujours enfermé et lui , absent ou il dormais ... ,mais heureusement, qu'un jours ma sœur , n'ayant plus de logement a du rester a la maison de la grande famille fourlis ... 

c' étais en ces moments qu'on a  mon père , une fois que la maison étais encore une fois ouverte et dépoussiéré de ses fantômes!!!

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants a suivre .................

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants   ... en ces temps la , la pêche étais favoris comme métier , même maintenant mais comme le monde tourne pas très populaire .. c'étais aussi un don juan de son époque, il aimais bien les jupons, les jeux de chance comme j'avais dis auparavant.. un homme spécial seulement pour les autres mais assez sévère dans la famille ... la seule choses que j'aimais a mon père qu'il s'intéressait tout d'abords que sa famille n'aura aucun de manque pour son pain quotidien et après son divertissement .. et tout cela avais étais changé en France ... en revenant dans nos années au jours que mon père est tombé malade.......année 2002, un ans après la naissance de ma petite Liliane..c'étais un lundi de saint George, tout comme ces jours ci .. je me souvient encore du coup de téléphone que ma sœur a reçu de son grand fils.. je ne sais pas si .. mais pourquoi pas le dire , après tout cela apaisera ma conscience , et laissera en paix son âme .... enfin la saint George , on fêtait le nom de ma grande fille et on étais rassemblé chez moi ... ou ma sœur a eu ce fameux coup de téléphone , son fils était rester a la maison avec mon père déjà vieux , je l'ai vu quelle a changer de couleur mais je ne me soupçonner pas le pourquoi , quand elle a fini ,elle me dis tout nettement que le vieux a fait un  harcèlement sexuel a son fils qui était déjà âgé de 24 ans .. cela m'a étonné car il n'étais pas petit pour ca et si mon père l'aurais fait ! Pourquoi ? mais celui ci . il était déjà malade ,je parle toujours pour le fils de ma sœur , il était soumis de très petit dans les chemins de la drogue!! et mon père ! un homme âgée de 73 ans pourrait il faire cela ? est ce que l'alcool la conduit dans ce genre de sentiment ? mais a son petit fils ? et le petit ? est ce que il était drogué ce jour la? mais je me souvient aussi que mon vieux père se plaignais toujours qu'on lui volait de l'argent !! il les mettais même dans les chaussettes tandis qu'il dormais !!je ne sais pas.. je ne sais plus .. 

ce jour , j'ai tout ramassé de la table et leur a dis d'aller vers lui , tout juste pour voir ce qu'il étais arriver ... et pour qu'il sois aussi a la fête de ma fille ....mais malheureusement pour moi et surtout pour lui , tout cela s'est terminé par des coups de poing et gifle sur mon père !!!!!!!!!!!!!!mon gendre ... le mari de ma sœur ... le ex mari de ma sœur .. le père de ses enfants ... tout ca était ce vrais ou non .. âpres cette bataille, mon père s'est rendu malade ou pourrait-on dire grâce a cette bataille , on a vu qu'il étais malade , on lui a fait des examens et , il lui restait peu de temps a vivre ... hélas .. oui .. malgré les années qu'il nous a donné , je ne voulais pas le perdre , non .........

je me souviens encore , le délire qui m'avais pris de le garder en vie , de le connaitre mieux ...il me devais une vérité et je voulais a tout prix la prendre cette verité... je me suis mis a faire plein de chose , ma sœur et moi et .... mon fils et moi , pour apprendre .. une semaine , je ne lui avais pas parlé , âpres , je lui demandé de montrer la vais âme qu'il caché .. je lui demandais tant de chose a nous raconter , de se souvenir , pour ses femmes , ses voyages , sa jeunesse , sa femme ,ma mère .... je lui ai demandé d'écrire et lui m'a demandé de un papier et un crayons et car il ne voyais pas , il serais mon dicteur ... comme ca , on l'as calmé , et réussi a le garder cinq années avec nous ... mais malgré mes questions pour mon neveu , il ne m'a jamais répondu , la seule réponse que j'ai pris "pourquoi je n'ai rien fais a toi "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!