sa manifestation de toutes ses épreuves nos épreuves ... le docteur lui avais dit que mon état étais très sensible .. il ne fallait a tout pris pas m'attrister car ca serrais le commencement de la fin pour mes cheveux .. et j'étais demoiselle ...
enfin ... c'étais le résultat du divorce qui m'a couté car elle ne voulais jamais entendre , elle avais les oreilles fermé , elle voulais partir de la maison et c'étais sa seule solution: le mariage , elle voulais faire sa vie , elle ne voulais pas être sous la surveillance des parents .. et ... elle a fais sa vie.....mais a quoi bon ... le résultat étais le mien ... des années de traitements, des piqures sur la tète , des tranquillisant ( je ne sais pas si ca s'appelle comme ca).. j'étais drogué par les médicament et j'en prenais ... j'en prenais ... toujours plus que le docteur autorisais , je croyais que cela me faisait du bien , je n'entendais plus rien même pas les bagarre de mon père son alcool , les cris et leur vie autour de moi ..... j'étais pour moi même ..une bête sauvage ... mais toujours dans ma maison ... toujours prés de ma mère qui pleurée sans cesse et damné notre chance, notre destin .... personne ne comprenais.. personne ne voulais comprendre ... ni même pas mon père .. mon propre pere ..combien je l'aimais mon père .. malgré son caractère moi je l'aimais jusque la haine , un sentiment que encore il m'est difficile a l'expliquer .. je voulais le connaitre, l'alcool l'avais déguisé a une autre personne , ce n'étais pas lui dont ma mère avait aimé ... moi toujours dans ma misère et mes médicament j'étais une morte vivante .. je ne parlais que peu ... je ne manger presque pas ... je ne voyais personne autour de moi.. je refusais de me regarder au miroir , me maquillais ca changerais quoi ????j'étais une jeune de 19 ans, vielle de 100 ans ... mais a vrais dire que mon cœur voulais .. et mon âme pleurais.. et mon sourire triste voulais dire a ma mère que la tout est fini ... j'arrête tout médicament, traitement, tout piqure cela étais inutile.. de continuer de me tuer peu a peu .. il faillais a tout sorte que je me retire de cet enfer .. chauve ou pas tel étais mon destin.. c'étais une épreuve dans ma vie , une bataille de damne entre dieu et moi .. ou je perd ou gagne ma vie ..... cela a duré 4 ans , quatre années de plus .. j'étais 23 ans .
a 23 ans l'âge de ma fille maintenant.. on a pas beaucoup a pensée le pourquoi et le comment.. on ne pense a rien..
mais moi je voulais finir , finir a souffrir , a voir ma mère pleurer tant de souffrance dans sa vie ca ne lui méritait pas ..
armé de mon dernier courage , j'ai tout jeter et j'ai appris dans ma vie a lire , lire le grec, lire les gens , me méfier de tout et de tous mais pas de mon cœur , mon âme , étais encore trop sensible et surtout pour les miens ... mais je savais le bien et le mal je connaissais mon chemin , ma destiné , je savais ce que je voulais ... je savais me battre et je me disais après tout les cheveux ne font pas l'être humain , l'âme , le cœur .. armé de mes dernière force et l'espoir de voir ma mère heureuse de moi , je me suis enfin retirer de cette route qui malgré moi me conduisais dans des mauvais chemin toujours sous l'ordonnance du docteur ....
et me voila ici dans la cinquantaine , encore sans cheveux , mais pas la peine de m'attrister , car je suis bien comme ca je suis moi ....et je vie ....entrain d'écrire ce délire de mots que pour me justifié pour mes poèmes , mes rages ou mes colères , mes opinions et mes coutumes , l'éducation de ma mère qui me disais étant jeune .." regarde écoute mais ne parle pas .. pas encore mais achète des mots, achète des pensé , vois les fautes passer et a ton âge tu t'en servira comme exemple .. regarde l'image apprend a la lire , une photo a mille mots a te dire , elle peut cacher mille secret entre ses couleurs et sourire ... sache les yeux a distinguer , tu peux les entendre ils veulent te parler " ma maman , elle me manque tant !!!!
quand a ma sœur ... elle est marié et divorcé trois fois dont les troisieme mariage et divorce avec le père de ses enfants , elle n'a jamais appris a lire les gens ... a distinguer le bien et le mal ... mais je l'aime énormément et la pardonne pour toutes méchanceté dont elle a pu me dire .. je n'ai envié la vie de personne.. j'aime ma vie , j'aime mes épreuves , j'aime mes batailles qui me font plus forte pour mes enfants ... et excuser moi si j'étais un peu fatigante mais une vie de 50 ans ne se raconte pas dans certaine ligne .......
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