un passé dans le passé ..

un passé dans le passé ..
comme c'est drôle comment la vie passe , elle s'effile sous nos pied sans qu'on puisse l'apercevoir ,on crois connaitre tout , mais au fait on ne connais que la moitié...on crois tout savoir... mais ne connais même pas ça famille ... nous nous demandons pour les dons qu'on as , comme par exemple l’écriture , le dons de savoir parler.
je ne m'imaginais jamais qu'a cette age je retrouverais parmi tant de gens de ma citée encore des personnalité de la famille de mon père ... je connaissais qu'il y avais une seule personne , dont elle étais déjà parti pendant la guerre , qui étais poète ,c' étais le seul point que je connaissait , c' étais l'oncle de mon père , qui pendant la deuxième guerre mondial a étais exécuté par les allemands, de ses oeuvre on a retrouver que deux ou trois a peine!!!
si on se rend compte combien de personne te regarde dans la rue, bizarrement, des , jusqu’à hier des étrangers , et leur ressemblance,  les traits de leur visage, leur caractères physique ...il y a quelque chose qui t'attire sur leur présence, qui te parle  et d'un coup tu apprend qu'elle appartient a ta famille...de la septième générations, dont tu ne connais même pas..... personne n'a étais raisonnable de t'en parler!!!
je savais que mon grand père du coté de ma mère , étais émigré en Turquie au ville  d' aksaray et ikonio  , il avais quelque titre et maison , mais après la première guerre mondial et aux année de 1922 a peu prés pendant la guerre de l' indépendance , il a tout laissé titre( conte ou duc ou quelque chose comme ça )
maison et revenu a la patrie sans rien avec lui seulement des rêves perdu!!!!
pour le grand père de mon père je ne sais rien seulement qu'il étais de crête et rien d'autre ....mais surement il avais une grande famille et il étais vendeur de viande , a l' époque, ils étais riches!!! mais malheureusement ou bien heureusement , c'est a la porté de voir les choses , ils sont devenus tous pêchers.....>>>>>

soucis , peine et joie mélangés , je suis faible pour  partager , faible après toutes ces années de combat pour la vie , je retourne et retourne cette page mais toujours sans trop bien comprendre , ni pouvoir attraper le sens dont je dois prendre .. il me semble que je dois conjuguer , ou trouver une solution logique dans des problèmes de maths , addition , soustraire , multiplication , division .... tel est devenu notre vie ... pour prendre un brin de bonheur , il faut vendre ton âme au diable sinon tu est condamné a vivre a tous jamais dans la misère .. et quand on te demande le pourquoi .... on ne peut comprendre ta réponse ...hier... c 'étais une jour de delire , je n'avais plus envie d’écrire mais seulement de marcher dans les rue de ma ville .... de crier , de hurler ... je connaissais que rien reste semblable au temps d'autre fois , ou régnait la politesse , l'amitié entre ami ou etranger ... tu doublais dans la rue une personne que tu ne connaissais pas , et elle te disais bonne soirée ou passez bonne journée .... elle te tirait son chapeau ... tu marchais dans ton pays et tu ne prenais pas garde a ton dos , tu n'avais pas peur le coin de la rue ... avec les fenêtres ouverte , tu dormais dans ton jardin, ou sur une plage sans la moindre peur de violence .. le soir venu quand tu rejoignais les amis du quartier , et tu voyais des petits groupes , par ci , par la , jusqu’à une certaine heure quíls se rassemblais et faisaient un grand groupe d'amis-etranger ..
mais en ces temps qu'on vie , on croise l'autrui dans la rue et tu lui dis bonsoir , et te regarde mefiant du coin de son oeil.... tu te promene et tu prend garde regardant toujours derriere toi , quand aux fenetres ouvertes !!! pas question!!! ici tu tourne en double clef , et revenant , tu trouve ta maison vide ....rester positive , dans une vie sans suite ...dans une vie qui s'enfuit sous mes pieds
vivant dans ma ville dont que je ne connais plus ... survivant dans ces ténèbres d'aujourd'hui , je cherche en vain de trouver ce qu'on m'a éduqué hier ... la ou je laisserais mes enfants , dans quel monde pourrons t-il vivre??? sur quel débris marcherons t- il ?mais moi j' étais la, dans ce monde ou j'avais grandis , en essayant de me rappeler les sentiers dont mon père avais passé... tout avais changé... même le bord de la plage , de sa plage....ou il avais grandis ... plus rien n' étais semblable ..maintenant on meure sous le vent du ciment .. on respire l'air du mazout ou du pétrole , on se prend garde même du plus proche parent ... on a plus de confiance même a sois même!!!

comme un film de cinema

Promesse tenu !!!!
je fini la …..le dernier mois un grand tourment 
moi et toi, a blessé nos sentiments,
ma sœur …..
de ma vie, la plus belle fleur,
Comme un film de cinéma 
Ces images seront gravées
dans ma mémoire
et rangées dans au font d’un tiroir..
C’étais peut être l’âge 
L’événement étais trop sauvage ...
on avais grandis…..
a partir de la mort de notre mère
on avais vieillit,
on perdait notre deuxième parent ,
on devenait orphelins a présent,
mais je sais que la vie est ainsi faite, 
ce n’est pas tout les jours fête, 
il est temps que je revienne a mes pas, 
J’ai fais sur mes poèmes un petit détroit,
mais très vite, je reviens dans ma route , 
je vous embrasse tous et toute….
evan.....

12--quand l'irréel devient realité ....

quand l' irréel devient réalité  , et La réalité dépasse la fiction ,on ne croix qu'a une vision .. étais ce tous vrais ?
ou n' étais ce que dans son esprit ? je me le demander souvent ... mais dans mon logique je dis souvent qu'il ne faut pas tout croire , ni juger et je voudrais jamais songer qu'un mourant pouvais me dire des histoires car il savais ce qu'il disais, les noms nommés... les rue qui on étais existé... et même certaine année... il se souvenais très bien il étais en pleine conscience ... on dis en réalité que tous en ces moments , ceux qui s’apprêtent a partir , reprennent leur esprits et savent très bien ce qu'ils disent....je ne pouvais décoller mon regard du sien , on dirais que je lisais son livre de vie dans son iris de couleur marron ... je voyais ses images se dérouler devant moi comme une bande de cinéma , il nous raconter des histoires, celles qui ne pouvais jamais nous compter étant , nous, petits , chaque jours et une autre .. se souvenais de ses voyages en Allemagne, en France, en Belgique , même le parc avec les animaux , il s'est souvenu !!!! 
que des souvenirs pour lui , et c' étais certain qu'il voulais allonger la durée de sa vie, car dans son répertoire , il avais beaucoup a dire ... 
il étais revenus très en arrière , le temps de son service militaire , et après en passant a la guerre de Corée , c'est marrant , je me souvient encore ce que ma mère lui disais , que pour l’énerver!!! Christophe tu feras bien de te rendre encore une fois a la guerre et revenir encore une fois blessé ...comme ça tu aura deux balles de fusils dans ton coffre!!!
........il racontais enfin l’histoire du père dont on voulais connaitre .....

Un passage docile

Ecrit d’evangelia fourlis

Mes larmes pensives 

Dans un passage docile 

Je marchais silencieux, chagriné et craintif

Je comptais le bruit de mes pas, 

Le battement de mon cœur 

Et ça ne me représentais pas

Mais les larmes continuaient me brûler le visage

Et je suivais ce couloir sage

Me demandant pourquoi étais-je-la

Je ne voyais personne passait par la 

Ce bruit qu’ on entendait au fond

Me faisait mal mais je continuer avec bas le front 

Le silence aussi me tuait,

J’escortais un voyage irréel 

J’étais sur une frontière dans le ciel

Sur une façade légendaire, ancestral…

La vie absente dans mon cœur 

M’avais pris tout bonheur,

Le silence de ma fatigue montait a mes oreilles

Me suivait dans cette nuit d’aventure

En ce chenal de peur et de rêve.

Mais aussi on dirait que c’étais la vie et la mort ensemble..

Une utopie, un monde d’ailleurs, un tableau merveilleux de peinture…

La lune reflétait et réduisait mon sentier 

Cette minceur m’a fais sentir les cicatrices de ma douleur perdu 

Une complice d’un soir délirant que j’avais déjà vécu.

Un coucher de soleil orange jaune et rouge,

Un dernier sourire du soir avant ce coucher 

Un souffle d'air frais, vint me surprendre

Avec une douce touche de poussière colorée

Qui se dressait sous ma marche comme pour me montrer

Des pas jaunâtres devant moi, une foule d’ombres 

Qui marchaient devant moi …..

Un sourire d'ivoire décrit la dernière étape

L’esprit s’envole a la recherche d’une goutte de vie

Mais l’âme reste quand elle voit ton tissage qu ’il lui sourit,

Ainsi finit cette histoire de ce tableau que j’ai mis 

Ce n’est pas des souvenirs ce n’est pas des mémoires

C’est pour une âme qui est partit……

11- les aiguilles du temps compte a l'envers .....tout devient un rêve

après toutes  ces années ,toutes ces âmes disparut, je ne cesse d'avoir toutes ces images au fond de mon âme...
je crois que je serais la seule de les transporter, quand a mon tour je ferais mon grand voyage ..... le grand voyages vers le néant ou le temps d'antan , pour aller , qui sais les retrouver .....
surement ici la, assise devant mon Ecrans je me demande toujours si je dois garder ma promesse que je lui avais faite encore avant laisser son dernier soupir , si je dois encore écrire ses visions , décrire ses passions , compter ses rêves , sa jeunesse , ses tendresses ou sa vieillesse..... je suis au bout de ma vie , peut être , si dieu le veut , me laissera vivre encore longtemps , mais personne ne sais combien de temps ....
ma raison , me dit que je dois avoir ma conscience propre, mais ma conscience me gronde en me disant "que ce n'est pas toi a le faire "..
je ne peut résoudre ce problème....j'entend seulement la vois de mon esprit qui me commende de finir , de suivre ma destiné, et tout dire , tout écrire , car la vérité ne peux se cacher !!!!!
dans quatre ans , j'ai appris a lire mon père , j'ai su décrire ses yeux , lui parler avec des codes que seulement lui et moi  pouvais savoir , en mettant dans cette dance de fou , aussi mon fils , car je ne voulais pas , si un jour, je partais, tous foutre en l'air !!!!!
ca a m'a pris quatre longue années , ou je me disais , que lui, lui il est partit , et nous , nous somme resté , pourquoi mettre entre nous cette méchanceté.....
mais quand on donne une promesse , et que cette promesse et si lourde , il faut toujours raisonner .. et aller jusqu'au bout , même si cela te coûtera une amitié , un bonheur, ou la relation de frère et soeur ou amis!!!!.......

10- de la mort de mon père

un mois après le sixième  anniversaire de la mort de mon père.. assise devants cet écran, et tous en vous lisant ,essayant toujours de m'exprimer avec mon écriture , ma pensé cours toujours vers lui , lui qui ne m'avais jamais aidé , lui que tout dans ce monde étais l'argent , il croyait une fois payer qu'il aidais , c' étais une folle opinion qu'il s'avais mis en tête ...  mais moi étant petite je ne pouvais comprendre ses idées ,son esprit ...je ne voulais pas de son argent , mais une caresse paternelle , un gentils mots a me dire , un sourire peut être de lui , il étais toujours la , mais toujours manquant, la tête plongé dans un verre et des ticket de tiercé , il semblais que ca étais seulement sa vie ... après la mort de ma mère , il s' étais éloigné de nous  .famille avais fait son verre et ami la taverne .. on le voyait peu , même trop peu , pourrais je dire... la maison toujours enfermé et lui , absent ou il dormais ... ,mais heureusement, qu'un jours ma sœur , n'ayant plus de logement a du rester a la maison de la grande famille fourlis ... 

c' étais en ces moments qu'on a  mon père , une fois que la maison étais encore une fois ouverte et dépoussiéré de ses fantômes!!!

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants a suivre .................

il étais d'une famille de pécheur de sept enfants   ... en ces temps la , la pêche étais favoris comme métier , même maintenant mais comme le monde tourne pas très populaire .. c'étais aussi un don juan de son époque, il aimais bien les jupons, les jeux de chance comme j'avais dis auparavant.. un homme spécial seulement pour les autres mais assez sévère dans la famille ... la seule choses que j'aimais a mon père qu'il s'intéressait tout d'abords que sa famille n'aura aucun de manque pour son pain quotidien et après son divertissement .. et tout cela avais étais changé en France ... en revenant dans nos années au jours que mon père est tombé malade.......année 2002, un ans après la naissance de ma petite Liliane..c'étais un lundi de saint George, tout comme ces jours ci .. je me souvient encore du coup de téléphone que ma sœur a reçu de son grand fils.. je ne sais pas si .. mais pourquoi pas le dire , après tout cela apaisera ma conscience , et laissera en paix son âme .... enfin la saint George , on fêtait le nom de ma grande fille et on étais rassemblé chez moi ... ou ma sœur a eu ce fameux coup de téléphone , son fils était rester a la maison avec mon père déjà vieux , je l'ai vu quelle a changer de couleur mais je ne me soupçonner pas le pourquoi , quand elle a fini ,elle me dis tout nettement que le vieux a fait un  harcèlement sexuel a son fils qui était déjà âgé de 24 ans .. cela m'a étonné car il n'étais pas petit pour ca et si mon père l'aurais fait ! Pourquoi ? mais celui ci . il était déjà malade ,je parle toujours pour le fils de ma sœur , il était soumis de très petit dans les chemins de la drogue!! et mon père ! un homme âgée de 73 ans pourrait il faire cela ? est ce que l'alcool la conduit dans ce genre de sentiment ? mais a son petit fils ? et le petit ? est ce que il était drogué ce jour la? mais je me souvient aussi que mon vieux père se plaignais toujours qu'on lui volait de l'argent !! il les mettais même dans les chaussettes tandis qu'il dormais !!je ne sais pas.. je ne sais plus .. 

ce jour , j'ai tout ramassé de la table et leur a dis d'aller vers lui , tout juste pour voir ce qu'il étais arriver ... et pour qu'il sois aussi a la fête de ma fille ....mais malheureusement pour moi et surtout pour lui , tout cela s'est terminé par des coups de poing et gifle sur mon père !!!!!!!!!!!!!!mon gendre ... le mari de ma sœur ... le ex mari de ma sœur .. le père de ses enfants ... tout ca était ce vrais ou non .. âpres cette bataille, mon père s'est rendu malade ou pourrait-on dire grâce a cette bataille , on a vu qu'il étais malade , on lui a fait des examens et , il lui restait peu de temps a vivre ... hélas .. oui .. malgré les années qu'il nous a donné , je ne voulais pas le perdre , non .........

je me souviens encore , le délire qui m'avais pris de le garder en vie , de le connaitre mieux ...il me devais une vérité et je voulais a tout prix la prendre cette verité... je me suis mis a faire plein de chose , ma sœur et moi et .... mon fils et moi , pour apprendre .. une semaine , je ne lui avais pas parlé , âpres , je lui demandé de montrer la vais âme qu'il caché .. je lui demandais tant de chose a nous raconter , de se souvenir , pour ses femmes , ses voyages , sa jeunesse , sa femme ,ma mère .... je lui ai demandé d'écrire et lui m'a demandé de un papier et un crayons et car il ne voyais pas , il serais mon dicteur ... comme ca , on l'as calmé , et réussi a le garder cinq années avec nous ... mais malgré mes questions pour mon neveu , il ne m'a jamais répondu , la seule réponse que j'ai pris "pourquoi je n'ai rien fais a toi "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9- comment oublié

  

comment oublié? quand tout ce qui m'entoure , me retourne au passé ... en ces jours saint tout ce qui me contours me rende bien des années en arrière... la grande semaine , comme on a l'habitude de l'appeler ,les préparations de pacques .. les achats pour ce grand jour... les petits cadeaux des enfants , les grandes bougies ou on allumera le samedi soir a l’église sera la résurrection de jésus ... l'attente des parrains qui viendront avec leur présents pour leur filleuls ... les œufs ou le jeudi les femmes du foyer peindront rouge , le couleur du sang de jésus qui étais tombé sur les pierres ... les petits gâteaux de ce jour ou leurs arômes se disperse dans le quartiers, et le soir de jeudi  , jour de deuil , tous a l' église pour la représentation du crucifix.. comment oublié ? ou maman nous prenais le lendemain matin courir aux églises pour passer sous le coffin ou représentation jésus après être crucifié , trois fois , elle nous disais , le signe de la croix... et le soir ,l'assemblage de toute église sur le quai de la ville , pour le concours du quel sera plus bien orné, avec des fleurs de lilas ou rose des différente couleur.. 

comment oublié ? le marché du samedi pour la préparation de la mageirista le souper du soir ... la grande préparation ou maman devais mettre tout son œuvre , ou elle tentais d'apprendre ses filles , toutes ses traditions comment le cuisiner , c' étais  vraiment une broderie dans la cuisine ... 

devant la porte de cette chambre tout ses icônes me sont venu en tête, comment elle préparait ce dîner qu'on manger deux ou trois fois par ans , car elle méditer toujours de garder des ingrédients prêt pour la préparation dans le congélateur .. 

rien ne peut s'oublié quand maintenant c’étais a mon tours d'apprendre mes filles a faire tout ca , rien ne peut s'oublié quand au chaque geste que je fais me rappelle sa vois .. qui me disait qu'il fallait jouer avec cette préparation toute la journée, ou elle me disait que ce n' étais pas le cuisiner mai de le broder .. comment oublié ?? le soir venu , après l' église , la table déjà prête , et les plats qui nous attendais , ce n' étais pas un souper seulement mais un délire de gout... et les œufs qui nous attendais pour se briser l'un sur l'autre pour dire ce fameux xristos anesti , c' étais un message de bonne nouvelle ...comment oublié ? ou au petit du dimanche , la préparation du grand dîner ... le charbon a sa place et agneau à la broche ... et commencer la grande fête .. papa toujours a table avec son petit verre de vin et déguster des petit morceau déjà cuit .....

8-----en ces jours saints

  

en ces jours saints , je ne cesse de pensé ..des mémoires déjà lointaines mais si proches pour moi , que ces jours la ,me donne un gout amère ...j'avais a peine la trentaine quand ma mère est partie pour son longs voyage , préparer notre passage, nettoyer la route , pour qu'un par un , qu'elle rassemble a nouveau sa famille ...je n'avais jamais vu , je ne pouvais pas croire que cela pouvais arriver a moi ... a une personne que j'aimais plus que mon âme, je la voyais forte , elle n' étais jamais tomber malade , c' étais une personne bien forte comme une pierre,, 

intelligente pour garder sa familles en tout temps et a tout lieu , malgré ses galères ....dans sa cinquantaine et cinq années encore tomba malade d'un cancer .... ce fut le plus grand stage après ma maladie dans ma vie ... handicapée avec les os rongés , elle du rester au lit ... elle ne pouvais plus marcher pour un moment en ce temps .toujours moi dans mes circonstance de courage et volonté, avec l'aide de mes force a ne pas pleurer , et de mon contour qui étais toujours prés, la réussite de la lever pour un , deux , trois, quatre pas étais déjà notre ... elle repris vie sur elle, et je commençai a espérer .. cela dura neuf mois , neuf mois d'espoir , neuf mois seulement elle étais a moi , neuf moi j' espérai que tout cela étais un cauchemar et je me réveillerai ... je me souviens que j'ai eu de la peine , du chagrin , j' étais très attristé .. mais un jour dans mon rêve , elle vit me voir , que pour me dire de vivre et ses leçon a suivre , ses mots a méditer ,a apprendre a vivre sans elle car son chemin fini , elle nous a appris ce qu'on devais apprendre , elle nous a vendu sa philosophie , le savoir vivre de cette vie , c' étais a nous désormais a prendre son d'apprendre et a éduquer , notre âme , nos coeur et avec la sagesse de ces mots , a nos enfants comme héritage a laisser ... cela étais ma mère .. quand a mon père , cela étais une autre histoire , beaucoup différente a celle de ma mère , plus dure a dépassé , selon l'age ou j' étais , trop grande pour comprendre ce que je perdais .. je reviens de suite sur son histoire qu'un petit moment a me retrouver .

 

 

pendant des jours et des jours ,je me demandais ce qui ce passait dans ma famille...le fait du deuil me donner des frisons..j'aimais les vêtement noir mais c'est tout ..il n y avais pas de raison pour les porter , mais d'un coup tout cela avais changé... 

je ne m'étais jamais séparé de ma mère même mariée et tout me semblais d'une fausseté incompréhensible... j'habité a l'autre bout de la ville avec ma famille dont j'avais créer et mes pas au temps des promenades me rendez sur les mêmes chemin d'antan , comme si une voix me conduisait sur cela ... et je marchais dans les plus connu sentier de moi , qui me semblait déjà hantés par les âmes perdu que j'aimais ...sur les trottoirs , les bancs du quartier étaient devenus ombres sur lesquels ombre étaient assis ... certaines avec leur tricots qui n'on pas eu le temps d' être terminé , certaine avec un livre , roman ou policier... et des autres , faisant un petit puits, comme on le dit ici, aimais le bavardages , adoraient a critiquer les uns et les autres ... mais en vains tous ombres!!!! un quartier fantôme, et moi la seule vivante qui marchait entre eux ... je continuais d'avancer tout en me guidant de mon instinct, ou mes pas me conduisait devant ma porte , la ou étais le foyer de la famille , en ayant l'espérance de revoir ce qui m'avais laisser pour toujours ici bas .... si je dormais un mauvais cauchemar ou si c'étais vraiment vrais  ... je transperçais la porte principal pour m'y rendre a la salle a manger , et l’atmosphère dans les chambre étais lourde , les sanglots s'entendais encore dans l'air ... 

au bout de la table se distingué une ombre et.....a l'autre coté un homme sur la table , avec la tête entre ses mains .. il avais un verre de coté , il me semble que c' étais du vin ... c' étais papa qui étais la , il attendais , comme il disait maman ,elle devais venir , il l'attendais !!!!!!! cela étais pendant des années et des années ou il attendais jusqu'au jour ou l'invitation de son arrivage étais vrais !!!!!!!!!!!!!

 

 

7 A PAS LENT

entre réalité et irréalité, le vrais ou le faut, un petit pas seulement, il faut pour y arriver ... qu'un petit pas ... pour traverser cette frontière et se demander si tout ce qu'on vit.. étais au passé, au futur ou au moment réel... une imagination, fantaisie, virtuel, ou tout simplement on se sent emprisonnés de nos sentiments .... la réalité n'est pas loin de l'irréalité ... et l'irréalité n'est pas loin du réel !!!

a pas lent je me suis trouvé sur une  route déjà connu

 je ressentais que toute image étais déjà vu,

les petits chantiers, les fleurs et les jardins, 

au bout de chaque chemin .....

les maisons si bien alignées l'une prés  l'autre 

avec des gamins tout autours de la rue qui jouaient 

des jeux différents par groupes les uns et d'autres seules dans un coin....

tandis qu'un arome de fraicheur se dégager des trottoirs si bien blanchis par les propriétaires de chaque logements .....

a tète basse, regardant mes pas qui avec difficulté se décollaient du sol ...j'avançais sans trop savoir ou  ceux ci voulaient me mener .....le soleil me chauffer le dos et la sueur de mon visage coulait tout le long de ma nuque, tandis que le léger sombre de couleur survêtement que je portais étais humide par la transpiration de mon corps .........rien ne bougeais...........derrière mon dos s'entendais des faibles chuchotements et a chaque arrêts dont je faisais, silence................

Arrivée devants une porte en grille, la porte, couleur marron, mélangé jaune étais écris dessus les initiales, probablement du propriétaire .... Elle s’ouvra toute seule, seulement un petit grincement s’entendit sur ces vaisseaux qui s'attachaient sur le vieux gros mur du jardin ... comme si quelqu'un  m'attendais ...cet endroit me semblait familier... malgré le soleil et la chaleur j'ai ressentis un petit frisson qui me transperçait tout le long de ma colonne vertébrale ....

L’arome de la  chaux qui était étendue sur les trottoirs rayonnant sous le soleil se mélangeait avec celui des rosiers...rose, rouge, jaune couleur de lilas ... quel arome !!!et ces raisins de deux couleur différentes qui se pendaient du ciel.. On dirait que c'étais dieu Dionysos qui te les offraient....

tout droit devant moi, la porte principal de la maison étais ouverte ...

des chaises, a droite et a gauche étais dressées comme si on étais au cinéma ....levant mes yeux au ciel, vint s'assoir aux pieds de la porte une blanche hirondelle ...d'un coup je me suis rendu compte que oui.. cet endroit m'étais  très familier.. c'étais la maison de ma mère, la maison ou elle avais vécu.. la ou elle a grandis, son premier rire , son premier chagrin , la ou ses enfant on vu la lumière du jour excepté un , le plus petit ou sa naissance a eu lieu a l'étranger .. mais ses pleurs et ses peurs, ses larmes étant mariée...la connaissance de mon père...cet homme ,ou elle a donnée tout son amour , son affection de jeune fille , ou elle a acceptée tout les mauvais ou bon traits du caractère de mon père , sans se justifiée a personne , sans rien dire ... la ou mon père , seul après le grand voyage de ma mère est resté , seul avec ses fantasmes a pleuré, compagne avec son verre de vin , comme il ne l'avais jamais fait tant qu'elle étais vivante ....

des personnes vêtus en noir étais dispersés dans tous les coins de la maison, même dans le jardin, il m'apparu d'apercevoir quelques une , mais je ne voulais pas parler , je ne voulais pas rompre ce silence funèbre qui percé la chair.. je voulais gagné chaque moment, chaque minute ne pas perdre l'instant ......

l'instant ou je pourrais garder ces images bonnes ou mauvaises, mais les images de ma vie .. de mes parents de mes frères et sœur, l'années de notre arrivé en Grèce , ou mon petit frère qui ne savais pas parler autre langage que du français (tout comme moi ) devais aller a l'école primaire .. Oh mon dieu, comment il pourra s'en sortir !!!

les heures, jours entières des disputes de maman et mon père.. de ma sœur, quand elle partais avec sa robe de mariée de mon frère , le grand comme l'appelaient mes parents ...quand lui aussi comme fiancé voulais ouvrir sa maison ...des secondes inoubliables ..les chamailles qui se faisait entre mon père et ma sœur que je n'avais jamais compris ... et celle ou , elle déjà mariée avec son mari sont aller a la police pour dire que mon frère étais armé car en France , il travailler comme dans la surveillance de la nuit dans des fabriques... mais aussi les plus images ... quand tous étaient heureux , quand toute la famille se rassemblait autour de la table aux temps des fêtes ... les grandes soirées des grecs , avec la retsina rouge ou jaune , extrait des raisins , et leur mezzedes , différente nourriture comme côtelettes , salade , olives , et du fromage feta , accompagné avec le sirtaki , le tsiftedeli pour les filles et le zebekiko pour les hommes , les vrais comme disais mon père .....

Toutes ses images étais dessinés dans ce silence que je profite de les bien gravé dans mon âme, ou elles resteront a jamais ....

tout au fond de la chambre a coucher, une femme en noir étais assise prés d'un coffin d'ébène...

la maison étais pleine de souvenirs , rien n'avais changer ...deux chambres l'une a droite et l'autre a gauche du couloir qui se terminais sur la grand salle a manger , au fond la cuisine , la ou ma mère faisait ses chef d'œuvre pour régaler la famille ...

tout autours sur le mur suspendu des cadres avec des vielles photos de famille ..je les regardais comme si c'étais la première fois que je les voyais , au centre étais mes grands-parents , mes ancêtres , ceux qui ont grandis avec tant de tendresse et d'amour ma mère , ses parents d'adoptage, tout prés mes parents , qu'ils était jeunes a l'époque !!! ma mère devais avoir 17 ans , l'année de sa connaissance avec mon père ... plus loin , un jeune homme ,militaire , c'étais mon père en sa jeunesse de sa vie de soldat .. il étais beau .  

plus bas un gamin, il étais a peu prés 3 ans , habillé avec l'uniforme traditionnel grec evzone... on dirais que ces gens étais sortit de la belle époque...

mes frères et sœur étaient rassemblé autour de la table , sur le canapé j'ai reconnu la famille de mon père , ses frères ,il en avais sept , cinq seulement étais en vie , la maison était pleine jusque le jardin qui commençait déjà a débordé de gens qui venais voir ce qui ce passait , la plus part que par curiosité ... il me semblait que c'étais encore hier que cela a étais déjà fais, au repos de ma mère , cela étais déjà avant 15 ans ... tout était pareil .. seulement moi qui dans ce temps je comptais 15 ans de plus sur mon dos ... 15 ans d'expérience et je comprenais mieux la signification de la mort ... j'avançais moi aussi peu a peu prés d'elle et cela me faisait tant de peine de savoir que l'homme qui se trouvais dans ce coffin , je ne le reverrais plus jamais, jusqu'a ma fin peut être !!!!

plongé dans mes pensées , j'essayais de rassembler tout mon courage pour aller le respecter , donner mes derniers hommage a son coté , je Fu dans la chambre , toute timide , glacé par des sentiments de peine et de rage car il nous avez laissé , il m'avait laissé .. je ne pouvais m'imaginer que la mort de mon père serais pour moi , un stage de ma vie , qu'elle me ferais tant de chagrin . je ne pouvais esprit comment pouvais je , moi pleuré , pour quelqu'un que normalement je n'avais connu que derrière un verre de vin ... je ne pouvais pleuré mais mon âme saignait....

je me suis mis debout devant ses pieds pour lui donner mes derniers respect comme père qu'il étais et levant mes yeux droit sur le mur au dessus de lui encore un cadre.. une photo , celle de ma mère , plus âgée cette fois qui me sourit ... 

je n'ai pas fais attention, j'ai cru que c'étais la lueur des bougies qui me faisait des fantaisie dans mes yeux ,mais en regardant plus prés , j'ai constaté qu'une larme est tombé de ses yeux... 

elle me parla.. tout en me disant de ne pas pleurer.. il fallait rire , sourire a la vie , car lui , il n'a plus mal , ne souffre plus de ce corps qui étais devenu trop lourd pour son âme , car lui , il  a avouer ses fautes a dieu avant de partir et s'est libérer , il t'a entendu tout le long de tes pleurs et délire quand c'étais l'heure de finir ... son âme est prés de moi , il se sent bien .. il t'envoie ses vœux avec de sa prière de père , qu'ils t'accompagnent  jusqu'au bout de ta vie... ne pleure pas mais chante , chante pour son repos ...

la chambre s'illuminait  d'une lueur qui laissait une faible blanche ombre  qui de son tour a fais son petit voyage , pas très loin , tout prés , et pris sa place dans un coin de la photo ... encore une larme et tombé de ses yeux ... elle laissait la , seuls ses enfants pour ceux qu'elle a condamné sa vie prés de lui a jamais .......

personne ne pourras redonner ce gout a cette maison .. cette ancienne liaison qui se relier du temps d'antan ou rire , pleurs joie ou malheur faisais une famille .. pour le bien ou le pire !!!!

6---------..ca c'est moi .... Eva ..

ce n'est qu'un petit résumé de ma vie .. celui que je veux laissé voir ...les instants les moments, étais très particulier  a penser qu'ici en Grèce pendants mon traitement avec tout ces médicaments , quand j'entendais le pas de mon père venir , je me cachait derrière le frigo , je fermais les oreilles avec mes main et murmuré de s'arrêter, et après je cherchais mes calmants....j'ai réussit de m'en sortir mais j'avoue que c étais très difficile , je suppliais pour ma dose tout en me trainants par terre en embrassant les pieds de ma mère .... mais c'étais une femme dure elle restais prés de moi dans mes cauchemars sans médicament sans piqure sans ma dose et a vrais dire .. que ce n'étais pas ma faute, je ne voulais rien essayer , ne vous imaginez pas que c'est ces truc qui trainent aujourd'hui dans nos jeunes !!! non .. c étais pire .....ca devenais encore plus pire avec la vie de ma sœur, divorcée avec deux enfants, elle voulais faire sa vie .. après le 1 divorce elle s'en foutais de tout ... enfin ca c'est bien du passé.. ma mère est partie en 1990, j'étais déjà mariée avec  deux enfants , son cancer je l'ai appris un jours avant d'aller accoucher mon fils Mario ... ma sœur avais refais un mariage qui a duré a peu prés un ans et s'est re-divorcé... quand a mes frère ca me semble inutile d'en parler car je ne les a pas mit dans ceux texte ... en 2001 ma sœur a fais son troisième mariage avec son premier mari , le père de ses enfants .. son grand fils déjà tombé dans la drogue ... mon père après un grand coup d'alcool et frappé par mon gendre appris qu'il étais malade de cette maladie du siècle , il s'est reposé en 2005... maintenant 2011 ma sœur encore une fois divorcée reste avec ses enfants et.... ma rage d'aujourd'hui c'est que mes propres batailles pour la différence de l'âge , la grande différence entre femme et homme que pour avoir quelqu'un a partager son corps , se retourne sur mon dos car ma sœur , ma propre sœur n'a pas su respecter son âge le fait qu'elle a six petits enfants dont les trois sont a l'orphelinat ......ca c'est moi .... Eva ..

5-------- la maladie

sa manifestation de toutes ses épreuves nos épreuves ... le docteur lui avais dit que mon état étais très sensible .. il ne fallait a tout pris pas m'attrister car ca serrais le commencement de la fin pour mes cheveux .. et j'étais demoiselle ... 

enfin ... c'étais le résultat du divorce qui m'a couté car elle ne voulais jamais entendre , elle avais les oreilles fermé , elle voulais partir de la maison et c'étais sa seule solution: le mariage , elle voulais faire sa vie , elle ne voulais pas être sous la surveillance des parents .. et ... elle a fais sa vie.....mais a quoi bon ... le résultat étais le mien ... des années de traitements, des piqures sur la tète , des tranquillisant ( je ne sais pas si ca s'appelle comme ca).. j'étais drogué par les médicament et j'en prenais ... j'en prenais ... toujours plus que le docteur autorisais , je croyais que cela me faisait du bien , je n'entendais plus rien même pas les bagarre de mon père son alcool , les cris et leur vie autour de moi ..... j'étais pour moi même ..une bête sauvage ... mais toujours dans ma maison ... toujours prés de ma mère qui pleurée sans cesse et damné notre chance, notre destin .... personne ne comprenais.. personne ne voulais comprendre ... ni même pas mon père .. mon propre pere ..combien je l'aimais mon père .. malgré son caractère moi je l'aimais jusque la haine , un sentiment que encore il m'est difficile a l'expliquer .. je voulais le connaitre, l'alcool l'avais déguisé a une autre personne , ce n'étais pas lui dont ma mère avait aimé ... moi toujours dans ma misère et mes médicament j'étais une morte vivante .. je ne parlais que peu ... je ne manger presque pas ... je ne voyais personne autour de moi.. je refusais de me regarder au miroir , me maquillais ca changerais quoi ????j'étais une jeune de 19 ans, vielle de 100 ans  ... mais a vrais dire que mon cœur voulais .. et mon âme pleurais.. et mon sourire triste voulais dire a ma mère que la tout est fini ... j'arrête tout médicament, traitement, tout piqure cela étais inutile.. de continuer de me tuer peu a peu .. il faillais a tout sorte que je me retire de cet enfer .. chauve ou pas tel étais mon destin.. c'étais une épreuve dans ma vie , une bataille de damne entre dieu et moi .. ou je perd ou gagne ma vie ..... cela a duré 4 ans , quatre années de plus .. j'étais 23 ans .

 a 23 ans l'âge de ma fille maintenant.. on a pas beaucoup a pensée le pourquoi et le comment.. on ne pense a rien.. 

mais moi je voulais finir , finir a souffrir , a voir ma mère pleurer tant de souffrance dans sa vie ca ne lui méritait pas .. 

armé de mon dernier courage , j'ai tout jeter et j'ai appris dans ma vie a lire , lire le grec, lire les gens , me méfier de tout et de tous mais pas de mon cœur , mon âme , étais encore trop sensible et surtout pour les miens ... mais je savais le bien et le mal je connaissais mon chemin , ma destiné , je savais ce que je voulais ... je savais me battre et je me disais après tout les cheveux ne font pas l'être humain , l'âme , le cœur .. armé de mes dernière force et l'espoir de voir ma mère heureuse de moi , je me suis enfin retirer de cette route qui malgré moi me conduisais dans des mauvais chemin toujours sous l'ordonnance du docteur .... 

et me voila ici dans la cinquantaine , encore sans cheveux , mais pas la peine de m'attrister , car je suis bien comme ca je suis moi ....et je vie ....entrain d'écrire ce délire de mots que pour me justifié pour mes poèmes , mes rages ou mes colères , mes opinions et mes coutumes , l'éducation de ma mère qui me disais étant jeune .." regarde écoute mais ne parle pas .. pas encore mais achète des mots, achète des pensé , vois les fautes passer et a ton âge tu t'en servira comme exemple .. regarde l'image apprend a la lire , une photo a mille mots a te dire , elle peut cacher mille secret entre ses couleurs et sourire ... sache les yeux a distinguer , tu peux les entendre  ils veulent te parler " ma maman , elle me manque tant !!!! 

quand a ma sœur ... elle est marié et divorcé trois fois dont les troisieme mariage et divorce avec le père de ses enfants , elle n'a jamais appris a lire les gens ... a distinguer le bien et le mal ... mais je l'aime énormément et la pardonne pour toutes méchanceté dont elle a pu me dire .. je n'ai envié la vie de personne.. j'aime ma vie , j'aime mes épreuves , j'aime mes batailles qui me font plus forte pour mes enfants ...  et excuser moi si j'étais un peu fatigante mais une vie de 50 ans ne se raconte pas dans certaine ligne .......